Awake

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今天和妈妈打电话的时候，她指明要我圣诞节回家，说已经差不多快1年没见了，她很想我。晚上我爸也说了同样的事情，家人的话让我很不忍。

这一转眼就大半年过去，我已经不再是刚出国门啥也不懂的小留学生了。在静观荷兰的树绿起来又渐渐枯黄，在感受那些阴晴不定的大风天以及晴朗时的湛蓝澄澈时，我大概已经明白了留学生活到底是什么。

开学以来我忙的不可开交，即使是高考的那年我也从来没有一天能忙成前两周那样。天天除了吃饭就只能坐在电脑前完成我的作业，一写就5个小时多，从22点忙到4点半，从9点忙到2点半。有时写完作业，整个人都感觉像被抽空似的。但逐渐适应了之后，一切也慢慢变的好起来。

的确，对于很多人，在真实地体会过留学生活之后，觉得国内的日子是非常的舒服的。你可以做到很多你想做到的事情，这不比在国外。你以为国外有多么好，但其实并不一定。
前阵我又听到一个和我同年同月同日生的女生，说这周当我们要过生日的时候，她要从鹿特丹回莱瓦顿，和我合个影，然后她将离开荷兰，也许是结束她的留学生活。
是啊，我知道有些人，出来体验过之后，他们就回去了。这其实已经没什么所谓的成功与失败之谈，因为毕竟对于体验来说，他们已经得到了他们想要的，又或者是，那些以前幻想的，但后来明白了的留学生活。

有一天晚上，我在走廊里，抽着烟看着夜景，风吹来特别的冷。我就想我得在这里呆4年，不管4年之后我去哪，但我的确觉得这4年是枯燥而又辛苦的锻炼。我多少明白了随心所欲的生活是多么难得，也明白了要想一直随心所欲的生活，必得受常人不可受之罪，忍常人不能忍之苦。

当习惯了把思念和深切的感情静静地收在心里之后，我也习惯了在这里日复一日的重复生活。在这种重复里，我却慢慢在向前走。

过程里我们珍惜着生活，珍惜着身边的人，珍惜着宝贵不能言喻的历练和成长。生活的展开有时像掉进蜜罐，有时像吞下黄连，个中滋味只有自己才能体会。有些人很痛苦，有些人怎么也不开心，我说改变吧改变吧，如果不能改变生活，努力去改变态度。那些一直都伴随着自己的问题，别多想，也不用试图甩掉它，就让它默默的伴随着，总有一个时候你会解决，或是看开的。

张国荣的《你在何处》，我听了无数遍。这歌是有点伤，也倒无妨。

范晓萱的《why》以及蔡健雅的《陌生人》，在最后我贴上一篇我非常喜欢的对于后一首歌的文字，原文地址见下：http://www.douban.com/review/2281605/

“03年蔡健雅出了这一张街知巷闻的《陌生人》，桂纶镁也在MV中让观众第一次惊艳，那年我第一次见到他陈述孤独。一遍遍听着《夜盲症》，后来在那一刻爱上那个人。
   而然6年过去我与他依然淡漠地告别于同一座城市的两端，如同陌生人一样再也闻而不见。这让我想起她的歌，于是笑笑想说我们的故事歌里早有预见只是为什么我视而不见。
　　                                                                                                        ---------卡列宁09初秋
　　
　　
　　
　　 我做了一个梦，梦到你已婚了。
　　 然后我居然真的明知故问，你结婚了么？
　　
　　 在你忍俊不禁来嘲笑我的时候我反问，你知道我的名字么。
　　 终于你也，在我意料之中地陷入沉默。
　　
　　 后来忽然觉得一切荒谬。但这又是所谓的重要的地方么？你和另一个人，如何算是熟识。如何又算作陌生？
　　
　　 相比较我的走马观花般认识的同事们，他们清楚我的姓名年龄，专业工作，但是他们是否会理解我每天能花那么多时间将文字符号输入无底洞般的网络？
　　 你可以洞悉到我每一个标点的启承转接，表情暗示的情绪微妙倾斜，但你也一样不确认，我来自何方，又将去往何处。
　　
　　 也许，我们其实也互相不关心这些。
　　
　　
　　
　　 在我们都不算复杂的人际关系中互相不过是这么几类的熟人和陌生人：
　　
　　 父母了解你的作息规律饮食习惯。
　　 朋友习惯你的说话方式和处事习惯。
　　 同事清楚你的办公步骤和陈述逻辑。
　　 你，也许看破我用每一个词汇表达的不同感情。
　　
　　 我们彼此熟悉对方的不同面却又对另一些样子感到陌生，你们并无高低远近之分。你们都是对的，只是在不同面。于是知不知晓对方的名字或者感情经历，大概也只是关于熟悉陌生以偏概全的一个判断。
　　
　　
　　
　　 曾经我用漫长的时间走进一个自闭恋人的心，在他的迷宫里步步艰辛。如今我面对你却可以无所顾忌如同在一片雾霭中如履平地。
　　
　　
　　 他曾经说我了解他我也信以为真，但即使我们相识8年恋爱3年经历过4座城市演绎过无数个跌宕起伏的故事，我仍然因为无穷的困惑不得不放手。因为我发现，我并不了解他。
　　
　　 我曾经以为你不过跟我认识几周，不会走得多近，所有的故事也都淡薄到能够忽略不计。但是发现也许这段与你有关的经历也就可以这么刻进人生作为一个无可取代的坐标系。
　　
　　
　　
　　 后来我坦然了。如你所说所有人都是过客。我们无论多么处心积虑步步钻营以为可以违背天命。都总要在该走的时候走，因为那是过客应尽的本分。
　　
　　
　　 你我是谁还重要么，就如同他曾是谁还重要么一样，当发现这个世界上所有你以为性命攸关的大事放在一生中，原来都只是无关紧要的小事时，我们也只能笑笑说其实那样也好。我们不过是在堆积概率，以小搏大地去挑战久经考验的客观规律。
　　
　　
　　
　　 我忽然对《飘》里斯嘉丽的妈妈在“得知恋人噩耗后在房间里呆了一夜，从新走出来的时候涣然新生犹如另一个人”这件事有了新的理解。以前我以恶俗的逻辑以为那代表她绝望的放弃。现在我明白那是她虔诚的顺服。
　　
　　
　　 她终于不再觉得应该嫁给一个梦想，而是可以嫁给一个男人。或者她终于可以，嫁给与他有关的命运。激烈的叛逆情绪在我身体里一点点退化坚硬棱角也日益磨平。我并不以此为失去自我的悲哀。我只是觉得坦然。对所有的人和经历，都慢慢抱有一种宽和的坦然。
　　
　　
　　 所以来日，我们都将微笑对一个又一个陌生人say hi，都将感谢一次又一次的不期而遇。并很高兴那相遇之后可与之了无牵挂相伴一程。
　　
　　
　　 因为当我不再执着于自己可以靠微薄之力抵抗所谓的世俗倾斜。而是坦然地接受他们。我发现我的心灵并未因此受损。因为我确信只要自己心怀善意，它便也明亮如镜。”

祝你们每一位好梦。